"FEISBUK"

Está debería ser la canción del verano.
La canción de las verbenas, ni venaos ni barbacoas... FEIXBUK

Black Testicles

A male patient is lying in bed in the hospital, Wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still Heavily sedated from a difficult four hour, surgical procedure. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath.

- Nurse. Are my Testicles black? (He mumbles, from behind the mask)

Embarrassed, the young nurse replies

.- 'I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet.'

He struggles to ask again,

.- 'Nurse, are my testicles Black?'

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her e mbarrassment and sheepishly pulls back the covers. She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around. Then, she takes a close look and says:

.- There's nothing wrong with them, Sir !!

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly:

.- Thank you very much. That was wonderful, but listen Very, very closely...

.- A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - back ?

LOS ADOLESCENTES Y LA EUTANASIA

LOS ADOLESCENTES Y LA EUTANASIA

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!

¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración ...... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de canal +, Internet, la PC , el mp 4, el cable de la cámara digital, la Play Station, la consola Wii , el teléfono fijo, me quitó el móvil, la web cam, la ipod y el tamagochi. y me tiró todas las cervezas y coca-colas !!! ¡La madre que la parió!!...

¡¡CASI ME MUERO!!

Nota: Sé que es viejo, pero no he podido aguantar el tenerlo que publicar...

ME HA GUSTADO

HEY JUDE FLOWCHART

Visto Vía Ilustrae

Estudio Diferencial sobre el Cerebro, hombre vs mujer.

Simplemente Genial

Me llego a través de Juan.
Gracias Juan

SEGURIDAD LABORAL

Nuestro amigo Yesús nos muestra un escalofriante accidente.

Parece ser que no conoce nuestros curso de Seguridad Laboral:



Visto hace tiempo aquí

AC/DC Soy de Teruel (Exclusiva del nuevo disco)

AC/DC Soy de Teruel (Exclusiva del nuevo disco)

El nuevo tema de AC/DC que está haciendo furor en todo el mundo, se llama "Soy de Teruel"




Por cierto voy a tener que hacer más ancho el blog... perdonar...

El Capità Moro

Las fiestas de Alcoi tal como son o casi como son....

¿Por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño?

(o también ¿Por qué tardaste tanto en el baño?)

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'...

Alivio...

AAAhhhhhh...

Por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico ¡¡pero no hay!! El rollo esta vacío (siempre).

Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ¡¡¡OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...

Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y por fin sales victoriosa con la cabeza en alto.

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta él ya aburrido.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Desde aquí y en nombre de todas las mujeres:

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño

y servirme de perchero o tenedora de puerta!

Recibido por email de la mujer que más quiero.

Que razón tenía Don Luis!!

Y aún la sigue teniendo...

Ahora en vez de bienvenidas tenemos copas américas, formula 1, peinetas, fallas, puentes, trajes, anchoas, zumo de naranja...



Incluso seguimos teniendo voces carajilleras en el balcón del ayuntamiento.

Una pena que sólo tengamos un Don Luis y que al final se nos corrompe...

Una pena.

INVERSIÓN A LARGO PLAZO

Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EEUU. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso; pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

.- La Mujer Expone:

Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizá las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos. Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?

(Firmado: Rafaela S.)
"

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.- La respuesta fué:

"

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, debo decirle que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: lo que usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:

Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entre líneas. Sin embargo, existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Usted no sólo sufre depreciación sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más:
Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 ó 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir que usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que usted se ofrece. Por lo tanto, en términos comerciales un matrimonio (comprar para mantener) con usted no es un buen negocio a medio/largo plazo, sin embargo el arrendamiento podría ser, en términos sociales, un negocio razonable que podría llegar a meditar y pretender. Es más, pienso que, mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla, como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.

Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda."

(Firmado: Jack Paul Henderson, Inversor)

(Vía y Gracias a L.)

Pa los que se van a USA

BACK TO THE FUTURE IV

Que tiempos aquellos...

Yo también tuve un Spectrum, mejor dicho tengo... ¿aonde estará? ... menua memoria la mía también.

MI ETERNA HISTORIA

HUMOR LABORAL

• JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
• EMPLEADO: - ¡¡Que hoy es jueves!!

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• DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
• - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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• PENSAMIENTO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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• JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
• SECRETARIA: Mi abogado...

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• EMPLEADO: Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
• JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

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• JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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• EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
• JEFE: De ninguna manera!
• EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar!

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• JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
• ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

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• DE EMPLEADO A EMPLEADO:
• - ¿Supiste que falleció el jefe?
• - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
• - ¿Por qué lo dices?
• - ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
• Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

Por qué creía en Él

Aunque hay muchos momentos en que creo que debería creer en él. Y otros muchos en los que no puedo creer en él.

Aparte de todo esto, indicaros que la viñeta ha salido de un blog que me parece la mar de interesante. Alberto Montt

F.F.

ME PETO AL BARDEN

Una humorista estadounidense Sarah Silverman, aquí completamente desconocida, le confiesa a su novio Jimmy Kimmel (otro también desconocido) y presentador de uno de esos late night shows tan famosos (al estilo de Buenafuente)... ¡Bueno a lo que ibamos!...

La chica le confiesa a su novio que se está cepillando a Matt Damon. La “confesión” es absolutamente desternillante (comienza a partir del minuto 1 y medio más o menos), y demuestra, una vez más, lo enrollado que es Matt Damon. Para reírse y no parar.



Vídeo Confesión



Pero no todo acaba aquí, después llega la venganza y el despechado novio, Jimmy Kimmel se ha toma la revancha por lo de su novia con otro vídeo en el que desvela un gran ecreto. Ahora Kimmel se ha despechado… a lo bestia.

El vídeo no tiene desperdicio por la enorme cantidad de artistas invitados que salen en él: Brad Pitt, Harrison Ford, Robin Williams, Cameron Diaz, etc, y ésos solos referentes al mundo del celuloide. ¿Cómo habrá hecho Kimmel para poder contar con todos ellos?



Vídeo Venganza


Ahora sólo hace falta que nuestra querida "Pe" nos cante algo junto a "Barden", algo así castizo como "la bien pagá" o "el relicario"... pero con el título de este post. ¡¡Sería la bomba!!



Vía Blog de Cine Enlace 1; Enlace 2.