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dimarts, de setembre 29, 2009

EL MAYOR ROBO DE LA HISTORIA

EL MAYOR ROBO DE LA HISTORIA

Autor: Alberto Vázquez-Figueroa.


Esperaba la salida del avión, hacia mucho calor, un chicuelo tenia sed y su madre, una pobre mujer de clase media baja, busco con la vista las antiguas fuentes en las que se apretaba un botón y surgía un chorrito de agua, pero habían desaparecido del aeropuerto al igual que los botellones de los que se bebía con un vaso de papel.


Fue al baño y se tropezó con el amenazador cartel de “Agua no potable” y como el niño corría riesgo de deshidratarse a la buena mujer no le quedo mas remedio que meter un euro en una llamativa maquina expendedora adornada con la fotografía de una bella señorita, con el fin de que le proporcionara una botellita de menos de un cuarto de litro de “agua de manantial”.


Como el avión se retrasaba me entretuve en hacer un simple cálculo: aquella infeliz había pagado a cinco euros el litro de agua, cuando potabilizar o desalar mil litros hubiera costado como máximo un euro.Es decir, había pagado cinco mil veces mas caro algo a lo que tenia derecho por ley y sin opción a elegir si no quería que su pequeño enfermara. Era como si una barra de pan le hubiera costado mil euros.



Y el gobierno lo consiente, al igual que lo consintieron los anteriores, fueran del color que fueran.


A diario nos quejamos del precio de la gasolina pero sin pretender defender a la aborrecidas empresas petroleras debo admitir que se gastan fortunas en prospecciones, extraen crudo en lugares tan remotos como los polos, los desiertos, las selvas o el fondo de los océanos, lo transportan en enormes buques cisterna a miles de kilómetros de distancia, lo refinan y colocan la gasolina en el surtido a un precio que ronda el euro por litro.


Y si supera ese precio ponemos el grito en el cielo pese a que la salud de nuestros hijos no dependa de ello.


No obstante, un empresario sin escrúpulos, soborna a un político o un funcionario, se apodera de un manantial que en buena ley pertenece a la nación, abre el grifo, llena cinco botellas de plástico- que además no se reciclan y si se reciclan se hace a cargo del estado- las envía con una camioneta a menos de cincuenta kilómetros de distancia, y cobra esa agua-imprescindible para la vida- cinco veces mas cara que la gasolina.


Se me antoja injusto escuchar a nadie lamentarse porque le cobren cinco veces menos por algo que nos llega de Alaska o Dubai, que por algo que llega del pueblo vecino.


En España consumimos unos ciento cincuenta litros de agua embotellada por persona y año, es decir, casi seis mil millones de litros, con un negocio que ronda los veinte mil millones de euros.


En resumen, a cada ciudadano, hombre, mujer, niño o anciano nos están despojando de doscientos euros anuales por un agua que nos pertenece a todos.


Y lo más lacerante de semejante expolio estriba en el hecho de que la totalidad de los manantiales españoles no son capaces de producir ni tan siquiera las dos terceras partes de esos seis mil millones de litros.


El resto es en realidad agua de grifo disfrazada.


Nos la roban, la camuflan, hacen una llamativa campaña publicitaria asegurando que al beberla nos convertiremos en estrellas de cine y nos la revenden cinco mil veces más cara.


Y el gobierno lo consiente, al igual que lo consintieron los anteriores.


¿Hasta que punto puede llegar su grado de corrupción o ineptitud cuando permiten que se quiten las fuentes de agua de los lugares públicos con el fin de favorecer a unas determinadas empresas?


Para la salud de aquel niño era más importante un vaso de agua que el hecho de que alguien estuviera fumando a veinte metros de distancia.


¿Y hasta que punto llega la desidia del ciudadano cuando acepta que su esposa se desriñone cargando botellas desde el supermercado con el fin de que los beneficios de un puñado de canallas crezcan un veinte por ciento anual?


Nuestra ultima esperanza se centra en el hecho de que algún día aprendamos a sobrevivir bebiendo gasolina. Nos resultara mucho mas barato.

dimecres, de setembre 23, 2009

¿Por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño?

(o también ¿Por qué tardaste tanto en el baño?)


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'...

Alivio...

AAAhhhhhh...

Por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico ¡¡pero no hay!! El rollo esta vacío (siempre).

Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ¡¡¡OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...

Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y por fin sales victoriosa con la cabeza en alto.

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta él ya aburrido.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Desde aquí y en nombre de todas las mujeres:

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño

y servirme de perchero o tenedora de puerta!

Recibido por email de la mujer que más quiero.

dijous, de juliol 23, 2009

The Sallyangie

Ha pasado casi un año, y una de las cosas que me suele pasar es que me lío con tantas cosas a la vez que al final por falta de tiempo, otras por falta de ganas y otras por vete tu a saber que me falta... En fin, que he pensado que debía pagar mi deuda.

Corría el mes de Agosto del año pasado (2008) y el 7 del mismo mes recibí este correo:

Este es uno de los vinilos que tengo...Lo compré en Madrid en una tienda que tristemente tuvo que cerrar pues el pavo ganaba más como casero (alquilándolo) que manteniendo el negocio. En el corto periodo que le visité pude hacer una buema cosecha. Este discó lo compré por estar editado en el sello Transanlantic, que editaba lo mejor del flok británico. Y es una verdadera sorpresa. Se trata de Mike Olfield (siendo un crío) y su hermana, conformado un dúo folk. Es un disco muy bonito. A ver si lo vuelvo a escuchar esta semana.
Si crees que merece la pena reenvíalo al resto (te doy la primicia por tus estrecha vinculación con las Islas Británicas)

La verdad es que habían pasado unas semanas desde la comida con antiguos universitarios con sobremesa etílica en casa de uno de ellos. Allí estuvimos bebiendo y lo mejor escuchando discos de vinilo que salían de una enorme librería llena de miles de discos. Años 60 y 70, llenos de imágenes psicodélicas… en fin un lugar maravilloso para mi y si es para alguien entendido supongo que ya es el paraíso.


Supongo que es uno de sus primerísimos discos y los detalles sobre el mismo lo podéis encontrar aquí.

La verdad es que me gusta, me recuerda un poco a la música medieval en especial a Loreena McKennitt. Un disco tranquilo y relajante, guitarras como riachuelos y voces al estilo celta. A veces parecen canciones infantiles, pero tienen mucha dulzura. La verdad que es recomendable para aquellas tardes de lluvia, un libro y un poco de agua de fuego. Claro que tardes de soledad de ese tipo ya no abundan en mi vida.

En fin, le doy las gracias al Nano y saldo mi deuda.

dimarts, de març 31, 2009

La Fuerza del Corazón

Aviso: Ésto no es un chiste.
Pero si no soi
s capaces de sentir algo dentro de vosotros, significa que
o bien estáis pasando un mal día o dentro de vosotros no hay nada, simplemente nada.



Todo empieza con una simple pregunta:
.- Papá, ¿te gustaría que participáramos juntos en una maratón?

El padre sin pensarlo contestó que Sí. Participaron y terminaron la maratón juntos, e incluso tuvieron fuerzas para realizar otras. Siempre que se acercaba la fecha para una maratón, Rick le preguntaba a su padre sobre participar en la misma. La respuesta de su padre siempre era 'Sí'.


Hasta que un día, el hijo preguntó a su padre:
.- Papá, ¿participarías conmigo en la "Ironman"?

Para los que no saben, la Ironman es el triatlón de más resistencia que existe en el mundo, la carrera abarca tres acontecimientos de resistencia: Travesía a nado en el mar ( 3,86 Km. ), Carrera de Bicicleta (180,2 Km.) y una maratón (42,195 Km.) .

El padre no lo dudó y respondió que "Sí".

El siguiente vídeo documento demuestra la gran fuerza de voluntad de ambos.



Sencillamente: La Fuerza del Corazón


Para más información visitar:

.- La web del equipo Hoyt (Team Hoyt)

.- Documento y Noticia sobre Dick y Rick Hoyt. (Inglés)

dimecres, de gener 23, 2008

Procrastinar. ¿Una epidémia?

Procrastinar

La procrastinación es la acción de procrastinar (del latín procrastinare) es decir, de postergar actividades o situaciones que uno debe atender, por otras situaciones más irrelevantes y agradables. Este término proviene del latín pro- (adelante) y crastinus (relacionado con el mañana).

La procrastinación es un trastorno del comportamiento que tiene su raíz en la asociación de la acción a realizar con el cambio, el dolor o la incomodidad (estrés). Éste puede ser físico (como el sentido durante actos que requieren trabajo fuerte o ejercicio vigoroso), psicológico (en la forma de ansiedad o frustración), o intelectual. El término se aplica comúnmente al sentido de ansiedad generado ante una tarea pendiente de concluir. El acto que se procrastina puede ser percibido como abrumador, desafiante, inquietante, peligroso, difícil, tedioso o aburrido, es decir, estresante.
La procrastinación también puede ser un síntoma de algún desorden psicológico, como depresión o TDAH (trastorno por déficit de atención con hiperactividad).

No se ha demostrado cabalmente que la costumbre de procrastinar puede llevar a una dependencia de diversos elementos externos, tales como Internet, leer libros, salir de compras o comer en lugar de realizar la tarea que se supone hay que hacer.

La procrastinación no necesariamente está ligada a la depresión o a la baja autoestima. El perfeccionismo extremo o el miedo al fracaso también son factores para procrastinar.

Existen dos tipos de individuos que ejecutan esta acción: Procrastinadores eventuales y procrastinadores crónicos. Los segundos son los que comúnmente denotan desórdenes en los comportamientos antes mencionados.

Un famoso refrán que combate la procrastinación es el de "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". En el mundo anglosajón se dice que "la procrastinación es el ladrón del tiempo". También podría decirse que la procrastinación es el ladrón del deseo.


Actualizado: Para corregir error ortográfico del título.
Más info en los enlaces 1 2 3

dijous, de gener 17, 2008

CRITICA CONSTRUCTIVA AL FOTOLOG Y MYSPACE



Vía Mi Pene TV
(No estoy seguro si son de él)

dimecres, de desembre 12, 2007

Feliz navidad

via Escolar.net by Ignacio Escolar on 12/12/07

Y próspero EGM.


divendres, de maig 04, 2007

A GRANDES MALES GRANDES REMEDIOS

Al final va a resultar que lo de "que te den por cxxo" no va ser tan malo.

Lo mejor al final.




De todas formas este video ha traído cola sino visita TVlia.

Buen fin de semana

Vía TVlia

dilluns, d’abril 23, 2007

PATRAIX INDEPENDENT

A partir de esta noticia ya no sabe uno que pensar.

Lo bueno de la independencia es que "tú te lo guisas y tú te lo comes", lo malo es si comes demasiado...

En fin a mi me crea bastante desazón el tema de tener que ser parte de algo, ya sea una nacionalidad, comunidad o barrio. Lo malo es que si no entras en el juego de los nacionalismos te da la sensación de que no te comes ni un “torrao”.

Te toca jugar a la "memoria histórica" para conseguir un ambulatorio en tu barrio, hablar catalán en la intimidad para conseguir un pacto, votar a no se quien para que trasladen la subestación, pedir la independencia para que te pongan un parque en el solar, …

A este paso va a ser que ser independiente es tener sentido común o vete tú a saber.

Mi mejor opinión ni siquiera es mía.

Lo que si quiero son barrios en condiciones y no "guetos" a cambio de yates y copas américas. Aunque el lunes pasado estuve en el puerto y la verdad es que se ve muy bien y muy caro todo.

En fin, eterna dualidad del hombre.

dimarts, d’abril 17, 2007

POR SI BUSCAS TRABAJO O BIEN...

La pregunta que siempre quieres hacer y nunca sabes el cuándo y el cómo hacerla:

¿SALARIO?



La mejor respuesta:

"En las empresas hay dos parámetros que definen el salario de las personas: el dinero que se es capaz de generar y lo reemplazable que es uno."


Interesa a todos y en especial a los Ingenieros Informáticos.

dijous, de març 01, 2007

PUSH THE BUTTON

Muchas veces el festival de Eurovision, (festival que casi todos hemos seguido de cuando eramos niños), olía a que el resultado del festival se debía más a acuerdos políticos entre dos países que premiar el valor artístico de una canción. Debía ser algo como, "si me votas para ganar este año el EuroVision yo invertiré en tu país..."
Aunque entonces no se muy bien cual fue el acuerdo para que el año pasado ganará Finlandia con su "monster-group" Lordi.




Pero ahora llega algo completamente APOLÍTICO o al menos eso creo. ;-)




Juzguen ustedes mismos. Aunque en lo que a mi se refiere, doy mi voto a esta canción porque me mola un montón.

Olvidaba decir que la canción representará a Israel, la letra la puedes encontrar aquí por ejemplo.

Post a partir de la noticia escuchada en RADIO 5.

dimecres, de febrer 28, 2007

ERROR DE INGENIERIA

Vía Microsiervos


El antiguo puente colgante de Tacoma Narrows, cerca de Seattle, es la prueba visual más famosa del fenómeno físico llamado frecuencia de resonancia: en 1940, pocos meses después de haber sido inugurado el puente un día de viento éste comenzó a ondear como si se tratase de una bandera. Tras poco más de una hora de sacudidas y vaivenes el puente de 1.600 metros de longitud se derrumbaba y caía hecho pedazos al agua. Afortunadamente no hubo más víctima que un cocker spaniel medio paralís llamado Tubby que estaba en el interior del vehículo que aparece en la filmación [YouTube, 4:10 min.].

La resonancia mecánica es un fenómeno que se produce cuando un cuerpo capaz de vibrar es sometido a la acción de una fuerza periódica cuyo periodo de vibración coincide con el periodo de vibración característico de dicho cuerpo. En estas circunstancias el cuerpo vibra, aumentando de forma progresiva la amplitud del movimiento tras cada una de las actuaciones sucesivas de la fuerza. Este efecto puede ser destructivo en algunos materiales rígidos como el vaso que se rompe cuando un tenor canta.
El viento que provocó la caída del puente se movía a una velocidad de 61 kilómetros por hora y tenía 5 segundos de frecuencia, que resultó ser muy similar a la frecuencia natural del puente “con lo cual la energía transferida al sistema era máxima y las ondas estacionarias producidas en el puente empezaron a balancearlo y acabaron colapsándolo.”



Pero también el método de construcción empleado en el puente de Tacoma influyó en el incidente. La utilización de vigas de acero formando una estructura de sustentación horizontal cerrada y maciza oponía resistencia al viento, creando corrientes y turbulencias de aire por encima y por debajo de la estructura.



El caso del puente de Tacoma es un clásico ejemplo de errores de ingeniería y de la importancia que tienen tanto la aerodinámica como los efectos producidos por la resonancia en las estructuras y construcciones. En el nuevo puente que sustituyó al autodestruído en 1950, así como en los puentes construidos con métodos modernos de sustentación, los elementos de soporte disponen de aberturas y deflectores diseñados para permitir y dirigir el paso de viento a través de éstos. En grandes estructuras modernas además se llegan a hacer pruebas en túneles de viento, tanto del elemento en sí como del elemento una vez ubicado en su entorno (en forma de maqueta a escala) teniendo en cuenta tanto accidentes geográficos como otras construcciones cercanas que puedan producir turbulencias y efectos aerodinámicos.



Aún así parecer ser que en 2004 un puente de Chile sufrió un accidente similar al de Tacoma, aunque no he encontrado información al respecto no parece que la causa fuera la resonancia sino un problema de apoyo. Más conocido es el blanceo del Puente del Milenio, en Londres, que en 2000 obligó a cerrarlo y modificarlo debido a que la frecuencia de resonancia natural del pequeño puente peatonal era muy similar a la frecuencia producida por un puñado de pares de pies caminado sobre él.



En distintos episodios de la serie Cazadores de Mitos Adam y Jamie han puesto a prueba algunos mitos relacionados con la frecuencia de resonancia y con la caída de puentes y estructuras por efecto de las vibraciones:

  • Breakstep Bridge (Primera temporada y revisión en la segunda), comprobaron si es cierto el mito que dice que un grupo de soldados marcando el paso al unísono pueden producir una frecuencia armónica capaz de derrumbar un puente. Aunque el veredicto inicial fue un contundente “cazado” con una posterior revisión del experimento, realizado ya en la segunda temporada, quedó calificado con un ambiguo “tan posible como improbable”.


  • Breaking Glass (segunda temporada), una copa de cristal efectivamente salta en pedazos con el tono y la potencia de voz adecuados. Aunque Adam necesitó un amplificador para poder hacer saltar la copa en pedazos (el tono sí lo puso él) un cantante de rock invitado al programa consiguió lo mismo pero “a pelo”, confirmando la veracidad del mito.


  • Miniature Earthquake Machine “cazaba” el mito de la máquina generadora de terremotos que supuestamente había probado con éxito nuestro admirado Nikola Tesla: un pequeño aparato vibrador acoplado a cualquier estructura (un edificio, un puente...) y ajustado a la frecuencia adecuada para cada caso (mediante ensayo y error) era capaz de causar una destrucción similar a la que provocaría un terremoto de mediana intensidad.



    En este episodio después de probar fallidamente varios ingenios basados en los planos del invento de Tesla los cazadores construyen uno con el que consiguen hacer vibrar ligeramente un enorme puente de acero. El aparato, que apenas tiene el tamaño de una barra pan, genera vibraciones a baja frecuencia que se hacen sentir por toda la estructura en un radio de 30 metros del punto de origen. Sin embargo, en tanto la vibración no era suficientemente fuerte para derribar el puente (aunque sí para causar cierto temor a los presentadores) el mito fue desechado y la crónica que narra los espectaculares resultados del invento de Tesla tachados de exagerados.


divendres, de febrer 23, 2007

PJOTRO La música en tu cuerpo

Un nuevo fin de semana nos llega, así que feliz fin de semana.

Una sonrisa musical

Vía Pixel y Dixel

dijous, de novembre 23, 2006

"DO IT YOURSELF" Concepto: Hagalo Usted Mismo

A mi forma de ver este concepto tiene mucho que ver con Linux. Te lo instalas, te lo configuras y a utilizarlo. Si necesitas ayuda busca un amigo o paga por un servicio.

Pues bien, ahora tenemos lo mismo con los coches. Te compras los componentes, te lo montas y a correr. Y si tienes problemas busca un amigo o paga a un mecánico.

CITO:



Mitsuoka Motor lanza en Japón el coche para armar


TOKIO (AFP) - Los japoneses que adoran los automóviles podrán ahora ser conductores, mecánicos y constructores comprando "el coche para armar uno mismo", lanzado este martes.
Para ensamblarlo se requieren tres días de trabajo a partir de un folleto explicativo suministrado con el kit, que se vende a partir de 756.000 yenes (alrededor de 5.000 euros).

El automóvil K-4, una imitación de un bólido de los años treinta, fue concebido por Mitsuoka Motor, un fabricante de vehículos especializado en los modelos insólitos para coleccionistas.

Este coche para armar se vende en cinco colores, mide 2,5 metros de largo y su velocidad máxima es de tan sólo 50 km/hora. Sin embargo, es considerado como un verdadero automóvil que debe obedecer al código de la circulación y no puede ser conducido sin permiso, precisó Mitsuoka en un comunicado.

FIN CITO:

En fin, que muy pronto nos podremos comprar un Volvo a piezas....